Na čo sú nám vzťahy, keď nás niekedy tak bolia? A prečo vždy očakávame od partnera, že pre nás urobí niečo, čo nie je jeho úlohou? Môže nám naša druhá polovička nahradiť nejakú časť, ktorá nám tak veľmi chýba?
„Niekedy nás vzťahy bolia,“ hovorí Irena Ritomská, terapeutka metódy Cesta, ktorá dlhé roky pracuje s klientmi aj v pároch alebo sa s nimi stretáva v malých skupinách počas Vzťahových večerov. „Často je to spôsobené tým, že nerozumieme, na čo nám vzťah slúži a máme od neho nesprávne očakávania,“ dodáva.
Keď čakáme a nedočkáme sa
Väčšinou očakávame, že druhá polovička nám niečo nahradí, ale nie je to celkom tak. „Ak druhá strana očakáva to isté, potom sme dvaja, ktorí čakáme a v skutočnosti nám to nemá kto dať. Výsledkom potom je, že nás to bolí a sme sklamaní. Najradšej by sme sa schovali, odmietame vzťah alebo cítime hnev,“ popisuje Irena Ritomská, ktorá spolu s kolegami terapeutmi organizuje aj oddychové a hojivé sebaobjavné semináre v Zaježovej.
Dobrý vzťah záleží aj od toho, či si dokážeme skutočne vyberať do života správneho partnera. Je aj o tom, keď jeden od druhého prestane očakávať naplnenie svojich potrieb a človek je v láske so sebou. „Ak niekto nenapĺňa naše potreby, často sa hneváme a kopeme okolo seba, aby sme dostali, čo chceme. Očakávame od druhého, že nám vylieči naše zranenia namiesto toho, aby sme si ich liečili sami,“ konštatuje terapeutka.
A čo sebaláska?
Ten najdôležitejší vzťah, ktorý v živote máme, je vzťah so sebou samým. „Každú sekundu sme so sebou. Otázkou je, čo je to ja?“ aj takúto otázku dáva v podcaste TALKSLOW terapeutka.
Skúste si malé cvičenie: Predstavte, že sa zmenšíte a presuniete sa do svojho srdca. Z tohto miesta sledujte svoje okolie a pocity. Takéto stíšenie sa vám pomôže spojiť sa so svojím zdravým jadrom a vnútornou múdrosťou. Ak dokážeme preniesť pozornosť do svojho vnútra, sme pokojnejší a prestávame hodnotiť seba a druhých. Naše vzťahy sú potom láskavejšie a menej malicherné. Veci prestávame brať osobne alebo z pohľadu nášho ega.
Tajomstvo dobrého vzťahu
„Dobrý vzťah je taký, ktorý nám ponúka kombináciu príjemných zážitkov, podporu a lásku. S našou polovičkou je nám v ňom dobre a aj keď čelíme rôznym prekážkam, sme ochotní ich podstúpiť. Dôležité je, že sme dostatočne ukotvení v sebe, pracujeme na sebe, dovolíme druhému, aby na nás vplýval a spoločne v ňom rastieme,“ vysvetľuje Irena Ritomská.
Vždy máme v sebe dve časti – jednu jemnú, pod ktorú patrí tvorivosť, spiritualita, emocionalita a druhú, ktorá je silová a pomáha nám prežiť vo vonkajšom svete. „Keď sme stratení a nie sme prítomní, nedokážeme vnímať, čo sa v nás deje. To nás prirodzene bolí, necítime lásku, hneváme sa a dávame človeku pocítiť našu bolesť namiesto toho, aby sme liečili svoje zranenie napríklad prostredníctvom meditácie alebo bdelej prítomnosti,“ hovorí terapeutka.
Skúste si ďalšie cvičenie: Ak sa vás partner dotkne na boľavom mieste alebo vám odvrkne, zastavte sa na chvíľu. Choďte viac do seba, odovzdajte sa emócii, dovoľte si ju precítiť. Spojte sa s vašou bolesťou a všímajte si myšlienku, ktorou to začalo. Opýtajte sa sami seba, čo s tým môžete urobiť?
To, čo nám chýba, nenájdeme vonka
Ak si niekoho vyberieme, je to istý záväzok, ktorý má hodnotu. Vzťah nám istým spôsobom môže dávať slobodu, ktorá nás učí ísť viac do hĺbky seba samých a hľadať lásku v sebe a nie nekonečne očakávať, že naše potreby naplní niekto zvonka. Ale čo v prípade, ak sa cítime zranení? „Je v poriadku prežívať svoje pocity, uvedomovať si ich a vnímať, čo zažívame. Nemusíme sa však podľa nich správať,“ vysvetľuje terapeutka, za ktorou niekedy prichádzajú ľudia s tým, že majú partnerov, ale zamilovali sa do niekoho iného. Nechcú odísť od partnera, no napriek tomu ich druhá osoba láka. Pýtajú sa, prečo. „Tie situácie sú rôzne, ale ak budeme pátrať po svojich zraneniach a liečiť ich, prídeme na to.“
Sú páry, ktoré podobnú krízu zvládnu, iné zasa nie. Je to individuálne. V zahraničí už fungujú terapie založené na vedomom odpárovaní (conscious uncoupling). „Ľudia sa neraz trápia krízami vo vzťahoch sami. Keď sa pokazí auto, bežne ideme do servisu, no keď nastanú problémy v našich vzťahoch, potácame sa v tom každý sám za seba. No nie vždy musíme,“ konštatuje terapeutka. Hoci je v súčasnosti rozvodovosť vysoká, niektoré vzťahy možno zachrániť. „Keď dvojica alebo jednotlivec príde do terapie, lebo chce pre to niečo urobiť,“ dodáva.
Je to skutočne pravda?
Každý nás nasledujúci vzťah sa odvíja od toho, ako si poradíme s predchádzajúcim. Rozchod môže byť pre nás transformačný – o našom liečení a hojení. „V prípade, že si dobre vyberieme partnera, stojí za námahu vo vzťahu zostať. To, že si nájdeme iného a lepšieho, môže byť často ilúzia. V každej situácii sa môžem vracať k bolesti, ktorú vo vzťahu prežívam a liečiť ju v každej sekunde,“ hovorí Irena Ritomská.
Niekedy nám možno partner povie vec, ktorá sa nám nepáči a my si myslíme, že nás nemá rád. No opýtajme sa: Je to skutočne pravda? Čo ak iba nevedel nájsť iný spôsob komunikácie? „Ak sa dostaneme do emócie, ktorá je v našom tele a cítime smútok, sklamanie alebo hnev, môžeme sa nechať vyviesť fyzicky z miestnosti. Ak vieme, že komunikácia nedopadne dobre a máme chuť sa hádať, najlepšie je odísť a stíšiť sa,“ odporúča terapeutka.
Skúsme hľadať v partneroch kvality, ktoré sú pre nás cenné a ktorými nás na začiatku zaujali. Ak máme o našom vzťahu pochybnosti, vráťme sa k sebe do vnútra. Často nemáme prax v tom, ako odpúšťať, zabúdať a cítiť vďačnosť. Nehľadajme príčinu utrpenia vonku, ale skúmajme viac v sebe.
VYPOČUJTE SI CELÝ ROZOVOR NA TÉMU VZŤAHY S IRENOU RITOMSKOU